Blague drôle.... ou pas...

Ici, chere membre, pourrais y instruire vos prochains en leurs apprenant des blague drôle !!! ou pas...

Suite à son interview Sarkozy consulte une voyante :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple brandissant. Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!>>
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

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Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille…

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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.... Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
- Ben... oui !
- Humm.... c'est très grave, vous savez !?! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour çà. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer. Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
- Ben... voui !
- Et vous êtes allé voil docteul amelicain
- Ben... oui !
- Et docteul amélicain a dit "fallait couper" ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul...

Ce ne sont pas de superbes blagues pas drôles mais de petites citations...
Je préviens à l'avance, celles-ci ont été énoncées par de jeunes écoliers et pas inventées par moi..

• Le Mexique était autrefois le pays des pastèques
  
• Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien
  
• Au moyen-âge, les paysans mettaient direstement leur semences dans des trous
  
• Les hommes de la préhistoire portaient le nom d'Homos. Comme par exemple, les Homos sexuels
  
• La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré
  
• Les Dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres
  
• Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance
  
• Le mercredi est un jour de congés en souvenir des enfants morts pour l'école
  
• Arriver à l'heure c'est important surtout quand on est en retard
  
• Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdire dans les écoles
  
• Les esclaves Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité
  
• Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais
  
• Dans l'insémination artificielle, on remplace le taureau par un vétérinaire
  
• Watt est l'inventeur du coton hydrophile (c'est la ouate ! )
  
• La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir
  
• L'archéologie permet de retrouver les vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants
  
• Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde
  
• Les grandes époques de l'humanité sont l'age de pierre, l'age de bronze et l'age de la retraite
  
• Les Mongols habitent dans des tentes qu'on appelle des Mongolfières
  
• Le pôle est recouvert de glace, c'est la capote glaciaire
  
• Quand ils voyaient la mort arriver, les Egyptiens se transformaient en Momie pour ne pas se faire repérer
  
• Avant Pasteur, les opérations étaient mortelles car les chirurgiens étaient sceptiques
  

Un jour, alors qu'il naviguait sur les mers, un capitaine vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Il cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : "Quel homme courageux !"
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon marron !
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Un idiot va au cinéma. Il demande un ticket à la caisse. Deux minutes plus tard il recommence.
Il refait ce manège 2 fois avant que le caissier lui demande :
- Mais c'est la 4ème fois que vous venez me demander un ticket, que faites vous ?
- C'est pas ma faute, m'sieur, c'est qu'il y a un monsieur qui me les déchire à chaque fois !!!
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Un homme va voir une voyante qui lui dit :
- Vous allez bientôt faire la connaissance d'une jolie fille qui s'intéressera beaucoup à vous.
- Pendant une fête ?
- Non, sur une table d'autopsie, après un meurtre par le fiancé de cette jolie fille...

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Au désert, une blonde, une brune et une rousse se promènent. Quand tout à coup, ils marchent dans des sables mouvant et plus ils sont stupides et plus ils s'enfoncent. la brune s'enfonce jusqu'à la taille, la rousse jusqu'au cou. la brune dit :
- Hé ben, je ne savais pas que tu étais aussi stupide.
la rousse répond :
- Mais non imbécile, c'est la blonde qui me tient par les pieds.

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Une blonde va dans la forêt avec un téléphone portable dans la main. Un homme la voit et lui dit :
- Eh ! Tu vas faire quoi avec ce téléphone dans la forêt ?
Et la blonde lui répond :
- Répondre à l'appel de la forêt !

Dans l'armée, quand un chien a trouvé une mine, que font les militaires?

Bah ils utilisent un autre chien.

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Quelle est la différence entre un corbeau?

Il a les deux pattes de la même longueur, surtout la gauche.

Après s'être combattus pendant des années, Ousama et Obamadécident de se réconcilier. Le peuple est content, fou de joie, décida alors de célébrer ce grand jour en faisant faire un tour du monde avec Obama, Sarkozy et Ousama.
Après une heure de voyage, Obama passe sa main par la fenêtre et dit:
- Tiens nous voilà chez moi, au Etat unie
- Comment le sais-tu? demandèrent Ousama.
- Facile leur dit-il, je viens de toucher La maison blanche !
Deux heures plus tard, Sarkozy met sa main par la fenêtre et dit:
- Nous sommes maintenant en France !
- Comment le sais-tu? demandèrent Obama et Ousama.
- Facile leur dit-il, je viens de toucher le Palais de l'Élysée !
Vers la fin du voyage, Ousama met sa main par la fenêtre et dit:
- Tiens nous voilà chez moi, en Irak.
- Comment le sais-tu? demandèrent Obama et Sarkozy.
Ousama rentre sa main dans la voiture et la leur montre:
- Facile leur dit-il, je viens de me faire coller une bombe sur le bras droit !

Quelle différence y a-t-il entre une assistante sociale et un pit-bull?

Le pit-bull, vous pouvez lui faire lâcher le gosse...

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Que donne le croisement d'un pit-bull et d'un berger allemand?

Un chien qui arrache des bras, mais qui les rapporte...

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Pourquoi en Belgique les sous-marins remontent à la surface toutes les 2 minutes?

C'est pour que les rameurs puissent respirer.

C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre
le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire
démissionner pour inadéquation avec le grand destin national.
Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils
pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:
- C'est la vie, je m'y attendais un peu. Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je
t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'.
Ce sont comme qui dirait des antisèches. À chaque fois que tu éprouveras
quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une
de ces enveloppes...
Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur,
mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher. Il est capable de faire face
à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde! Au bout de quelques
temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin
d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant.
C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe. À l'intérieur, il est écrit:
'METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR'
Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages
d'opinion reprennent de l'optimisme.
Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence: Il est temps
d'ouvrir la deuxième enveloppe. À l'intérieur il est dit:
'DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ
ET PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS'
Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que
deux ou trois mois.
Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe. Dans
l'enveloppe il trouve un mot qui dit:
'PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES'

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un enfant dit à son père:"papa tu peux m'expliquer le fonctionnement de la politique parce que j'ai un devoir à rendre et à vrai dire je n'y comprend pas grand chose"
le père: "bah c'est très simple mon fils, prenons exemple sur la famille,moi je suis le capitalisme parce que c'est moi qui ramène l'argent et qui te nourris, ta mère aime bien tout régenter et donner des ordres donc elle c'est le gouvernement, la bonne c'est la classe ouvrière, tu es le peuple et ton petit frère est encore bébé donc lui représente la génération futur, tu vois fils c'est simple"
le fils: euuh si tu le dis je veux bien te croire, merci comme même..
dans la nuit le garçon entend son frère pleurer, il va le voir,le bébé à besoin d'être changer, il va alors chercher sa mère mais celle ci dort profondément.De plus, il remarque que son père n'est plus dans son lit, il va alors dans la chambre de la bonne et la il voit son père et la bonne en train de coucher ensemble choquer il retourne ce coucher.
le lendemain, l'enfant dit à son père: "Papa j'ai tout compris à la politique !!"
le père : "ah bon?! c'est génial!! mais qu' as tu compris au juste? "
le fils : " et bien j'ai compris que le capitalisme niquait la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupillait, se foutant pas mal du peuple et laissant la génération futur dans la merde !!"

C'est l'histoire d'un Pingouin qui respire par les fesses & un jour il s'asseoit & il meurt. =D

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C'est deux cailloux en discothèque et y a un caillou qui dit :
- Eh tu viens danser ?
Et l'autre il dit :
- Beh on peut pas, on est des cailloux !

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C'est l'histoire d'un Schtroumpf qui tombe & qui se fait un bleu. =D

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On fait comme les ballons, on s'éclate !
On fait comme les crayons, on se taille !

...
Heureusement que le "Ou pas" était dans le titre. :'D

Un père de famille a acheté un robot menteur, qui donne une gifle a la personne qui ment a côté de lui, le père décide de l'essayer durant le repas familial, au soir. Il regarde son fils et lui demande :

-Dit moi, ou était-tu aujourd'hui ?
-A l'école ! répond le fils.

Aussitôt, le robot lui colle une gifle monumental, le garçon se tien la joue en gémissant "Okay... J'était chez un pote, on a regardé un DVD !"

-Et c'était quoi ce DVD ? Lui demande le père.
-Toy Story ! répond le gamin, d'une voix enthousiaste.

Aussitôt, le robot colle une nouvelle gifle monumental au garçon, qui en pleurant et en ce tenant la joue, gémis "Okay ! C'était un porno !" Le père le regarde étonnamment son fils en disant "Mais... Même moi je ne savais pas c'était quoi un porno a mon age !" Le robot réagit au quart de tour et envoie une baffe au père.

La mère, observant la scène ce met a rire et rétorque : "Ha ! C'est bien TON fils !"
Et le robot colle une baffe a la mère.

Orange : le père
vert : l'enfant
rouge : la mère.

Tu as entendu ? notre chef est mort !
Oui et je me demande bien qui est mort avec lui
Comment ça avec lui ?
Ben, dans l'annonce ils ont écrit :
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Le chef à son collaborateur:
Voila la quatrième fois cette semaine que vous êtes en retard. Qu'es-ce que vous en concluez ?
Qu'on est Jeudi !
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Dites Dupon vous avez vu l'heure ? Pourquoi arrivez vous seulement maintenant au bureau ?
Parce qu'hier, vous m'avez dit que je n'avais qu'à lire mon journal à la maison.

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Un entrepreneur demande à un collègue:
Pourquoi tes collaborateurs arrivent-ils toujours à l'heure ?
C'est simple: j'ai 30 collaborateurs et seulement 20 places de parking !

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Lors de son discours de prise de fonction le nouveau chef à ses employés :
Ne me considérez pas comme votre chef mais comme un ami qui as toujours raison.

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Aussi longtemps que mon chef fera semblant de bien me payer... Je ferais semblant de bien travailler !

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La maison voudrait bien vous engager mais, hélas, nous n'avons pas de travail pour vous en ce moment...
Oh... Vous pouvez m'engager quand même, le travail ne m’intéresse pas tant que ça...

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Pourquoi Dupon ne fait rien aujourd'hui ?
Cette semaine, il remplace le chef...

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Un collaborateur à son chef:
Vous m'aviez bien promis une augmentation si vous étiez content de moi...
Bien sûr ! Mais comment puis-je être content de quelqu'un qui me demande plus d'argent !?

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Le responsable RH:
Nous cherchons quelqu'un qui n'a pas peur du travail et n'est jamais malade.
OK, engagez moi, je vous aiderai à chercher.
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Chef, ce soir, ma femme voudrait que je fasse les courses avec elle, je pourrais partir deux heures plus tôt ?
Il n'en est pas question !
Merci, chef ! Je savais bien que vous ne me laisseriez pas tomber !
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Mon patron m'a enfin donné plus de responsabilités... Il m'a dit que j'étais responsable de tout ce qui va de travers.
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Quand je demande une augmentation, mon travail est sans importance...
Mais quand je demande congé, je deviens INDISPENSABLE...

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Le lundi, je suis comme Robinson Crusoë... J'attend Vendredi !!!